Aenimablog

IDÉN EURÓPAI TURNÉ!!!!

Nemrégiben egy kedves ember eszembe juttatta a Négyszögletű kerek erdőt, így Mikkamakka, Ló Szerafin, Szörnyeteg Lajos, Bruckner Szigfrid, Kisfejű Nagyfejű Zordonbordon, Vacskamati és Dömdödöm kalandjait olvasom újra. Egy kínzó kérdést szeretnék feltenni: szerintetek mit szedett Lázár Ervin?

Érdeklődni fogok a könyvmolyon is, köszönöm a meghívást Krisztának, nagyon jó móka KLIKK

Ami igazán tetszett a ma esti Popper előadásban az az, hogy egy oldott hangulatú, közvetlen beszélgetős estet sikerült létrehoznia. A legmókásabb és legjobb javaslata az volt, hogyha őt választjuk meg Magyarország királyává, az első intézkedésével elrendeli, hogy minden házasság 5 évig tartson. Aki akar hosszabbítani, bemegy önkormányzatékhoz és jelzi, aki nem, annak spontán megszűnik a kötelék. LoL.
Milyen igaza van az öregnek,  a mai kapcsolatok már nem életre szólnak. Hogy a példájával éljek, aki megnősül, férjhez megy manapság a huszas (harmincas) évei közepén-végén és túl van már 3-4 (több) kapcsolaton, szerelmen, sok-kevés flörtön, azt hiszi, hogy a házassága után ezek a dolgok már soha nem fognak vele előfordulni?? Akkor az az ember ütődött.
A tanár úr legtöbb sztorija megtalálható a könyveiben, nagyon élvezetes a stílusa, így szóban még inkább. Áprilisban jön a következő kurzus. Remélhetőleg valami provokatív személyiséggel

Van egy helyiség, amit mindannyian minden nap felkeresünk, de illendőségből, szeméremből, gusztusból nem beszélünk róla. Figyelmeztetem kedves olvasóimat, hogy ha esetleg érzékenyek eme témára, ne olvassanak tovább, nagyon szíven ütne, ha “iszonyú” témám alapján egy újabb blogról tűnne el a linkem. (LoL).
Szerzőnk ifjú egyemista korában beköltözött az albérletébe és megállapította többórás sikálás és a Henkel cég azévi domestos produktumának elhasználása után, hogy ez a fajansz bizony cserére szorul. Évek múltán lakásvásárláskor ugyanez a probléma vetődött fel, így hősünk elindul bevásárolni a helyiségnek azt a díszét, ahová a király is gyalog jár. Az eladó végtelenül segítőkésznek és kedvesnek bizonyul, amikor is fel sem nézve az előtte fekvő rejtvényből megkérdezi, hogy “mélyöblítésű vagy laposöblítésű kell”? A szerző felhúzott szemöldökkel bámul maga elé, majd segítséget kérve felhívja a vízvezetékszerelőt, akit nevezzünk most A-nak. Hősünk diszkréten megkérdezi, hogy mi a különbség a két fajanszedény között. A. épp egy nagy és zajos munka közepén tart, így a kelleténél kissé hangosabban ordít a telefonba (kiváló minőségben hallhatóvá téve mondandóját az egész bolt bevásárlóközönsége számára) “a laposöblítésű az, amikor beleszarsz és megpihen a kula a budiban, a mélyöblítésűben egyből a vízbe esik a kaki. Előbbiben büdösebb van és nehezebb lehúzni, utóbbiban meg felcsaphat a szaros víz a seggedig.”

Kínzó kérdés: melyiket?

(kép:imago)

 A küzdőtérre 3 különböző árban kaphatók majd belépők: 15.000, 22.500 és 30.000 forint értékben, a színpadtól való távolság függvényében, illetve kétfajta ülőjegy is lesz, 35 ezer és 110 ezer forintért, utóbbi korlátozott számú VIP jegy, amelyhez külön parkolóhely és állófogadás is jár. Madonna előtt a híres dj, Paul Oakenfold melegíti majd be a közönséget.

Ócsó.